連著下了兩天的秋雨．不大，淅淅瀝瀝地，卻讓我又開始犯懶了．
中午起床，赤個腳．衣服也不想換．就這麼裹著毛毯．躲在房間里．蜷縮著，抱著電腦，漫無目的地瞎逛．室友每每見我這樣，就賜我了一諢名～電腦癲狂癥～其實他不知道，這是我懶病犯了．．
久了．眼睛酸澀．順手從書架上抽了本書．其實說是書架．書卻少得可憐．僅有的基本還是我上次從國內帶過來的．那次臨走．我想了想．在行李中又加了兩本三
毛，兩本張愛玲，和一本王小慧～我承認．除了曹老的石頭記，我很少看男性作家的書．總覺得，沒有比女人更瞭解女人心的了．當然我指的是隨筆散文，那些暢銷
書是個例外．因為不發人深省的．
打開之前．我對著封面看了很久．王小慧也在看著我．這麼嫺靜端莊的女人．從她的臉上能看出是個有故事的女人．
其實我是見過她一面的．二零零四年的今天．十一月一號，在浙大西溪藝術樓的報告廳，王小松老師請了她來的，這書也是她簽過名的．其實我已經不記得那天她講
了些什麽．不過給我留下的印象是很深的．穿了一身的連衣裙．很得體的談吐．有點憂鬱的氣質．但是臉上永遠掛著笑．後來看了她的＜我的視覺筆記＞后才瞭解，
她的遭遇．和三毛何其相似．唯一不同的是．她仍然堅強地活著．
我一直覺得．有藝術激情的，都是有故事的．只有生活上的挫折才能化作創作的動
力．我自己也有所體會．零八年的後半段．我自己也經歷了很難過去的一道坎．想過很多．甚至是很消極的東西．我從來沒有對人說過那天我們最後的談話的細節．
今天是我第一次提．也將會是最後的一次．其實那天我把我們的談話錄下來了．我想留住那最後一刻的溫情，和聲音．之後多少個夜晚．我都是聽著它，哭到睡著
的．
雖然對朋友說，我把這股傷心都丟在了腦後．其實自己知道．這兩年來我的心一直是封閉的．沒有接受過任何人．我盡可能讓自己忙碌起來．不去
想．不去碰．直到最近．又遇到他．那天．我們面對面．卻覺得無話可說．兩年的刻意疏遠．漸行漸遠地豈止是兩顆心．那天之後．我突然釋懷了．放下了也好．所
幸的是．我們都給了舊愛那點時間．來撫平心裡的傷口．傷痕依舊在．但會淡下去的．經常看到報紙上某某分手后，立刻另結新歡，那另一位呢，傷心欲絕要死要
活．其實．何必急著找另一個人來填補你心裡的缺口呢．請給舊愛留一點時間．其實．每個人都可以放下的．
我其實是一個理想主義者．我常常獨自做
白日夢．從很小就開始了．從我有記憶以來．小時候我常常覺得自己有雙重人格．我能在做夢之後完全感知不到周邊的情況．經常發生在上學放學的路上．我總是習
慣留點時間給自己的夢．．想的多了．自然早熟而敏感．初中時候爲了瞭解我那些稀奇古怪的夢．我曾經在圖書館翻閱了整本繁體的夢的解析．最後得出結論是．我
只是個愛幻想的小姑娘．離書裡那些精神病人的精神境界還差得遠了去了．．．
我是個愛情至上又很死心眼的人．．我覺得我可以為愛情犧牲一切．只
是碰到能為之犧牲一切的愛情還太少．愛一個人和被愛是完全不同的兩個情感感受．相較于被愛．我更喜歡愛一個人．於生活於事業我可以很被動．毫無計劃地走一
步算一步．於愛情我向來是很主動的一個人．當然最高的境界是愛一個人的同時又能夠被愛．那真是很完美．
王小慧書裡有這麼一段．她曾經用兩個圓來比喻兩個人之間的關係．兩個圓各有它自己的圓心和半徑，兩個圓相切時會有一個共同的部份，這個部份越大，雙方的共同之處就越多．可惜許多女人把自己的圓心重疊在男人的圓心之上，她就失去了自我，她只是男人的影子．在光下沒有影子的人生是多么可怕的．她說．無論你多愛一個男人．都不要失去自己的圓心和半徑．
她說這是她後來悟出的道理．這又何嘗不是我後來悟出的道理．
三毛說，愛情需要一試二嘗三醉．三次過後，就不大再有人勇於痛飲了．
我慶倖．還有那份資格，勇氣和慾望去痛飲～
爲了明天．乾杯吧～
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